Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

фаллософия: как сделать свою жизнь немного лучше

Гедони́зм (др.-греч. ἡδονή — «наслаждение», «удовольствие») — консеквенциалистское этическое учение,
согласно которому удовольствие является высшим благом
и целью жизни.

Мы все зависим от общественного мнения, давайте честно. Как бы мы не орали, что нам поебать на всё и вся — мы всё равно оглядываемся на посторонних, ожидая их одобрения. А потом бесимся сами на себя же, понимая, что опять сделали всё для того, чтобы маме-папе-брату-свату-пете-васе-соседу было хорошо, а нам не очень.

Я не знаю, станет ли для кого-то моё разложение по полочкам божественным откровением, но всё же попытаюсь донести.

ЖИВИТЕ В СВОЁ УДОВОЛЬСТВИЕ.

Жизнь одна. Все помнят об этом, да?
И нехуй тратить эту самую жизнь на ублажение всех, кроме себя.
Ограничивать ваше стремление к комфорту физическому и ментальному должно только законодательство, моральные нормы и ваша же система ценностей.

Алгоритм: как грамотно положить хуй на мнение окружающих.

1) Ты оказался в ситуации, которая устраивает тебя по всем фронтам и тебе в ней комфортно в данный момент твоей жизни. Аспекты этой ситуации не противоречат законодательству страны, в которой ты проживаешь.
2) Кому-то из твоего окружения (от мамы до продавщицы в магазине напротив) не нравится данная ситуация.
3) Спроси себя, а вдруг рациональное зерно в недовольстве этого кого-то всё же есть? Если ответ положительный — попытайся всё пофиксить. Если отрицательный — переходи к следующему пункту.
4) Спроси себя, должно ли это вообще ебать данную личность? Мешает ли твоя ситуация этому человеку жить счастливо? Если не мешает — сообщи человеку об этом и шли в хуй.
5) Спроси себя, что тебе дороже и отсутствие чего сделает твоё существование более отстойным — общение с этим человеком или нынешняя ситуация.
6) Если вы склоняешься к тому, что общение дороже — попытайся всё пофиксить и сделать ситуацию приемлемой для вас обоих.
7) Если ты выбираешь сохранение нынешнего положения дел — шли нахуй этого прекрасного человека. Этим ты избавишь себя от капающего тебе на мозг паразита, а паразита — от лицезрения какого-то, на его взгляд, пиздеца, не вяжущегося с его же нормами морали и поведенческими паттернами.

Пример:
Девочка Галя влюбилась. Да вот говно — влюбилась в девочку! Мама Гали совершенно не одобряет выбор дочери и плачет, что породила чудовище. У Гали есть два выхода — послать нахуй маму или послать нахуй личную жизнь. Если с мамой отношения всё же условно хорошие, а личная жизнь не светит счастливым огоньком мирной гейской жизни до самой гробовой где-нибудь в Калифорнии — выбор очевиден. Ну, либо надо сказать маме, что вот этот симпатичный мальчик с работы — это любовь всей жизни. И ныкаться. Если Галя умеет, конечно.

Пример 2:
Мальчик Митя любит слушать песни группы "Краски" и по-вечерам танцует под них перед зеркалом. Его друг, Вася, которому Митя случайно доверил эту тайну, считает, что Митя — пидор, мудак и лох. Настоящие мужики ничего ванильней "Арии" слушать не могут. Лично я бы на месте Мити послала бы Васю нахуй.

Пример 3:
Девочка Катя не любит готовить. Даже не "не любит" — у неё руки из жопы и нет времени, потому что Катя работает по будням с 9 до 18 и на дорогу в один конец тратит почти два часа. Кроме рук из жопы, у Кати ещё есть подруга Лена, которая живёт в другом городе и часто приезжает к Кате в гости. Ну, в смысле она приезжает в Катин город. И Лена считает, что раз она в гостях, то каждый вечер Катя обязана радовать её разносолами. Стейк с кровью, рыба в кляре, запечёная сёмга — это минимальный уровень. И тортик ещё. И винишка. И винишка хорошего, не "Коварство и любовь" же пить. И да, Лену не особо ебёт, что Катя приходит с работы в сраные восемь часов вечера, и что обычно на свою менеджерскую зарплату она питается в "Прайме" месяц и домой ничего и не покупает толком. Лена же в гостях. Гостей надо уважать.
Давайте вместе подумаем, на какой день очередного приезда Лену погонят из дома ссаными тряпками?

Таких ситуаций много. И да, чаще всего всё решается простым разговором. Но иногда мама не понимает, что другая любовь — это тоже любовь. Иногда Вася не понимает, что чужие увлечения надо уважать, пока тебя самого не заставляют выучить наизусть все песни с "Красного альбома" группы "Краски". Иногда Лена не понимает, что если ты хочешь, чтобы тебе лизали жопу и кормили фуагра, то лучше забронировать номер в "Хилтоне", а не сидеть на шее у друзей.

И что нужно делать в этом случае? Правильно. Слать нахуй. В смысле, делать себе хорошо.

Будьте эгоистами, любите себя и живите с комфортом!

@темы: размышлизмы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

i see what's mine and take it

впервые в жизни мне хочется рычать "не трогай! это моё!"
потому что МОЁ. с головы до пят моё. целиком. моё. впервые в жизни моё.
и будет моим. я этого добьюсь. не знаю, как, но добьюсь, чёрт побери.
мне хочется рычать. и я рычу. потому что вы все ничего не понимаете. а я понимаю. потому что моё.
три метра от моего. три грёбанных метра. а лучше - тридцать три. минимум.
моё.

---

2020

наверное, я тоже когда-нибудь выйду замуж.
наверное.
ну, должна же.
у меня будет другая фамилия, новый паспорт и ежеутренние обнимашки (без этого пункта я как-то не вижу смысла в замужестве).
мне 23. лет в 12 мне казалось, что в этом возрасте у меня будет квартира, машина, высокооплачиваемая работа и, разумеется, муж. ну, хотя бы жених.
мне 23, а у меня нет нихуя. только котик.
и всё это по-прежнему кажется таким далёким.
но оно же будет, правда?
или не будет. мне действительно сложно представить, что на этом свете найдётся идиот, который решит, что вот именно меня, дурной такой, ему для полного счастья-то и не хватало.
нет, я не прибедняюсь, просто как-то... не могу представить себя прям дофига хозяюшкой и всё такое. и не могу представить себе человека, которого это устроит.
где ж ты бродишь, ебанутый мой?
ну, проверим в 2020. ждём-с!

@темы: размышлизмы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

one year of my insanity

Вот и прошёл год.
Целый год какого-то совершенно бездумного существования.
И вот я сижу перед формой новой записи в дайри, слушаю "Be The Light", реву и пытаюсь что-то написать, чтобы ощущение кирпича, лежащего на рёбрах, отпустило хоть немного.
Прошёл год, большая часть которого не зафиксировалась в памяти совершенно. Кажется, что прошёл максимум месяц. Всё слишком ярко. Каждое воспоминание.
Я всё помню.
Я помню, как я падала в обморок, а внутренний голос орал, что у нас куча дел и нельзя. И я вставала, зажимала в ладони ватку с нашатырём и шла дальше. Я помню, как было стыдно стоять в дорогущей гостинице в совершенно бомжатском виде, без макияжа и с грязной головой. Я помню, как было страшно, что меня, вот такую, может кто-то увидеть. Это было действительно очень страшно. Я помню, как у меня тряслись руки, когда я красила Джул. Я помню, как я начала реветь с уже накрашенными глазами, потому что ничего не успевала. Я помню, как я хотела выкинуть в окно либо утюг, либо себя. Я помню, как хотелось плакать от холода, как хотелось сесть в своей изящной узкой юбке прямо на асфальт и, желательно, замёрзнуть насмерть как можно быстрее. Я помню ощущение беспомощности, когда ты должна что-то сделать, но тебе страшно, потому что либо отпиздят свои, либо охранники. Я помню, как безграничная любовь переходит в чувство, самое близкое к которому - ненависть, потому что тебе так страшно и нервно за людей, что у тебя возникает непреодолимое желание наорать на них, как на кучку маленьких глупых детей. Помню, как не хотелось верить своим ушам и квоновскому "рощия". Помню, как меня тошнило от усталости, но в моём желудке два дня не было совершенно ничего. Помню, как орала маме в телефон, что у меня нет ни рубля на проезд, а она мне не могла ничем помочь, потому что была на выборах. Помню, как проснулась без будильника через 2 часа сна после 70 часов бодрствования. Помню, как мы злились на Чжэхё, который спалил вид из окна гостиницы - мы испугались, что туда ломанутся толпы. Я помню, как обидно, когда воспитание не позволяет даже посмотреть на человека издалека, не то что подойти к нему. Я помню мысль - нет, даже не мысль, какой-то транспарант на подкорке - о том, что у нас нет права на ошибку. Мы не можем опоздать ни на минуту. Мы не можем облажаться нигде. От этой мысли должно было быть очень страшно, но времени бояться тоже не было. Я помню, как мы пили и не пьянели совершенно.
А ещё я помню, как смотрела на него, стоящего в десяти сантиметрах от меня - я совершенно бесстыдно пялилась на его профиль, как заколдованная, не веря, что это не фотография, а живой человек. Я помню его взгляд - открытый, добрый, немного смущённый. Я помню, как было стыдно за то, что я веду себя как тупая влюблённая кореянка. Я совершенно не помню его ладонь - ту самую, которую так сильно хотела детально изучить при первой же возможности, зато помню, как странно бы это не звучало, жар его тела, обжигающее тепло его руки, волею судьбы вплотную прижатой к моей. Я не помню его "до свиданья" в аэропорту, но я помню, что он смотрел на меня и я знаю, что это было мне, это было извинением за его смущённое молчание на хэндшейке.

"я всё помню. мне хотелось бы забыть, но я всё помню. я всё помню. мне хотелось бы забыть, но я всё помню. я всё помню. мне хотелось бы забыть, но я всё помню. я всё помню. мне хотелось бы забыть, но я..."

@темы: а потому что я кретин

---

ким юквон не любит фанатов

ким юквон не любит фанатов, говорили они.
ким юквон никогда не благодарит после концертов, говорили они.
все благодарят, а ким юквон - нет.
говорили они.
но постойте! - удивлённо ответила я.
я же лично видела его тёплую улыбку на шоукейсе и хэндшейке!
он же даже написал эту чёртову "спасибу" после концерта!
он же...
а потом я осознала, что да.
ким юквон никогда не благодарит после концертов.
корея, япония, китай, сша - ничего.
только один раз.
спасибо.
на русском языке.
и чем мы это заслужили?..

@темы: пчёлки, жужжите громче

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не стыдно!

не так давно задумалась о песне, которую можно было бы назвать гимном моей непутёвой жизни.
пришла к неутешительному вышележащему выводу.

напилась, безобразно плясала, считала себя Кармен...

творю всё какую-то невообразимую хуйню с серьёзным ебалом. и надо бы пунцово краснеть за свои безумные выходки, но ничего подобного.

утром подумалось: «эх, стыдно!», на самом деле - не стыдно! на самом деле все так красиво вокруг...

вот да, совершенно и ни капельки! подумаешь. вы даже можете смеяться и тыкать пальцем. главное-то, что смешно мне.

а ещё есть там две строчки, которые я ну очень часто вспоминаю, отряхиваясь и поднимаясь из какого-нибудь оврага, куда меня так любят кидать люди, которые совсем недавно были такими близкими и любимыми.

потом подумалось «эх, все проходит»... ну да, вообще-то проходит. но что-то новое скоро произойдет, а что-то уже происходит!

всё проходит. вы проходите через мою жизнь, оставляя в ней множество совершенно восхитительных и прекрасных моментов счастья. потому что всё остальное - плохое и грустное - тоже проходит, но мимо, как бы вы ни старались. я прохожу через жизнь вашу - тонкой красной нитью по сердцу (или так, едва касаясь кожи, но всё же задеваю). и навсегда останется шрам - либо крупный, бледный, еле заживающий, либо тонюсенький, едва заметный. но он останется. и вам решать, что вспоминать и чувствовать, глядя на него.
всё пройдёт, милая, всё пройдёт... впрочем, это уже другая песня.
а в этой песне птицей бьётся знание о том, что всё неслучайно и всё делается так, как должно быть. и обязательно это "всё" будет лучше, чем раньше.

прошу вас, оставьте меня на моём восхитительном дне...

@темы: человеки, sweet about me, а потому что я кретин, подождите, я записываю, "значит, не зря во мне эта музыка"

---

Так ли уж прекрасны те, кого мы любим?

— Да, — говорю я, — те, кого мы любим
поистине прекрасны.

Они красочны, как фломастерная живопись
эпохи детского сада.

Они нарисованы на глянцевой бумаге
наших восторженных взглядов и снов.

Они прекрасно непропорциональны,
Они блестят при свете лампы,
И исчезают как-то незаметно и бесповоротно,

Как наши альбомы с фломастерной живописью
эпохи детского сада.

(c) Бенька

@темы: а потому что я кретин

---

i'm da mothafuckin top madam

иногда у меня возникает ощущение, что последний год я только и делаю, что прыгаю на чьих-то трупах и разгуливаю по головам. ну, и, типа, это как-то не очень хорошо. ай-яй-яй, плохой вомбатик.
ощущение, сказать по правде, быстро проходит.
это такой цирк, что мне даже не хочется патетически орать о том, что "хэйтерс гонна хэйт" и всё это меня только закаляет.
лол, нет.
не тот масштаб.
тут разве что крутить жопой под убогий рэпачок Чжимин и подпевать строчкам о том, что я "охуенная мадама" и "устала от этих пиздёнок".
тут разве что настроение поднимается на пару дней вперёд, потому что ну ржака же дикая.
и чсв подскакивает, о да.
если бы вы знали, детки, как я мечтала о парочке сладеньких хэйтеров. ох, если бы вы только знали! спасибо, пиздёночки, вы делаете мне приятно :з
возможно, я сука. ага. и что? с большинством я всё ещё белый и пушистый вомбата кусок. почему бы и не погиенить над парой-тройкой персонажей?
эх, не вышла исповедь.
хорошо на трупах прыгается!

@темы: человеки, sweet about me, а потому что я кретин

---

призраки прошлого не отпускают никогда.
казалось бы, всё в жизни хорошо! посмотрите - я прекрасна! укладка салонная, макияж шикарный, линзочки, стрелочки, ядерно-красный бенеттоновский пиджак, сапожки на каблуках... идеальная женщина! да и в жизни всё прекрасно! вон, квартиру сняла, учусь, перевожу, пою, пишусь, корейским мужикам помогаю выжить в москве, друзья хорошие есть, отличных знакомых вообще пруд пруди...
а потом рука сама поднимается и прикладывает буковку L ко лбу.
я странная лохматая девочка в худи с микки маусом и убитых жизнью кедах. да и легендарный пиджак - из минского секонда. и квартира в гольяново. и учиться ещё год. и пою плохо и какую-то хуйню. и всё такая же страшная. и даже на 10 кг больше, чем пять лет назад. и мужики не смотрят даже - ни русские, ни корейские.
мне сейчас больше всего на свете нужно, чтобы кто-то это опроверг. у меня не получается.

@темы: а потому что я кретин

---

бака~

насмотрелась дорам. хочется сопливить и любви.
только мысли всё о нём и о нём (с)
и никакой мизушима не спасает.
как всё печально-то со мной, мамочки!..
ещё и день такой.
спасибо мирозданию за этот день, впрочем. большое спасибо.
айщ, глупая самка вомбата.
и как всегда - белый шум вместо слов. слова на языке вертятся, мешают жутко. резонируют с бабочками в животе и тараканами в голове. и ничего. и пустота.
хотя, кому это нужно-то.
уважаемый инсектариум моего организма, может успокоимся уже, а?

@темы: а потому что я кретин

---

на заставке моего телефона стоит фотография, из-за которой уровень моего сумасшествия ежедневно повышается на пару пунктов. забавно на неё смотреть и каждый раз одёргивать себя - в данном конкретном случае верить глазам не стоит. они врут.
всё ещё слишком много вопросов. и ответы на эти вопросы мне никто не принесёт на блюдечке с голубой каёмочкой. давайте откровенно - скорее всего, мне не ответят на них никогда в жизни. впрочем, вполне вероятно, что это и к лучшему.
всё как-то сложно очень. и невовремя. причём невовремя физически. а морально - в самый раз. от этого ещё поганее.
всё сложнее держать это в себе. с другой стороны, всё сложнее говорить об этом. оно перешло ту грань, за которой о таком надо молчать, смущённо улыбаться и загадочно хлопать глазами.
наверное, надо выплакаться об этом всём хотя бы в дневник. хотя бы себе. чтобы помнить. и не верить глазам и дальше.
они врут...
наверное.

@темы: размышлизмы, sweet about me, а потому что я кретин, подождите, я записываю

---

прошло уже три с половиной месяца, а меня всё ещё крупно трясёт от любой темы, хоть немного касающейся этого.
прошло уже три с половиной месяца, а я всё ещё начинаю реветь, когда вспоминаю эти три сумасшедших дня. потому что всё это до сих пор невыплакано. потому что тогда организму пришлось закрыть глаза на весь стресс и отложить истерики на неопределённый срок. и вот теперь это потихоньку выходит. слишком медленно.
это расплёскивается переполняющая сердце любовь к НИМ. волнение. за них.
я действительно хочу, чтобы у них просто всё было хорошо. чтобы они побольше спали и хорошо кушали. чтобы они любили и были любимы. чтобы у них была возможность сходить на свидание и набухаться с друзьями.
наверное, я дура.
а ещё я по ним скучаю.
и это самое страшное.

@темы: а потому что я кретин, подождите, я записываю, пчёлки, жужжите громче

---

ты мне нужен.
и, кажется, это челлендж.

---

boldeuro do sege uro weng weng

Пару дней осознала, что за год в этом странном фандоме со мной случилось столько всего, что и не снилось тысячам.
И внезапно свалившийся на нас шоукейс. И факт приложения наших лап к его сотворению. И вообще я, внезапно, не последний человек в единственной фандомной фсг, а с недавних пор - админ крупнейшего паблика. И теперь мы с Котом окончательно стали Жулечкиными злобными приспешниками.
И что-то так... неожиданно оно всё.
И что один столь нужный человек находится на расстоянии трёх рукопожатий от меня. Это тоже странно.
И вся я какая-то поломанная в клочья, но всё так странно и так близко, что даже сдаваться не хочется. Нету поводов сдаваться. Если интерес - а дальше что будет, раз у нас тут уже такая пьянка?
Я не люблю этот фандом. Честно. 90% этих людей страшно меня раздражают.
Но есть остальные 10%. И они классные.
И есть 7 странных мужчин, ради улыбки которых хочется что-то делать, а не сидеть на жопе ровно.

зэщууещзгмоущшежмфсьцщшеобьмфшщце4трмгшсфо4ющцешрюниеотгьмнпамуукргиоФУАвыщошлвролпк

Как всегда не могу ничего написать толкового. Что-то писать нельзя, а что-то просто не получается. А так хотелось, эх.

А ещё мне 22, а я всё ещё не рок-звезда.
Вот дерьмо.

@темы: размышлизмы, sweet about me, а потому что я кретин, подождите, я записываю, оппа, который не оппа, пчёлки, жужжите громче